donderdag 22 oktober 2015

schaam je diep

kate winslet
vreemde blogpost misschien, die van gisteren...

ben er zelf natuurlijk al heel lang mee bezig, het plaatsen van verlangens die ik al voel sinds ik 7 was of zo... nou ja, het wegstoppen eigenlijk meer... wegstoppen, ontkennen, bagatelliseren, projecteren... alles behalve er mee leren omgaat, ze te omarmen, liefhebben, koesteren... want ik had al heel snel door dat alles wat te maken had met verlangens niet hoorde... het Kinderen Die Vragen principe werd zowat op alles toegepast in mijn jeugd, en omdat ik vooral Lief gevonden wilde worden, schrapte ik gemakshalve dan maar alles waar ik naar verlangde.

in mijn puberteit kwamen daar nog {totaal natuurlijke} sterke lichamelijke verlangens bij en die waren al helemaal foute boel... alles wat met sex te maken had {of het nou 'normale' gevoelens waren of 'rare'} hoorden in doosje Schaamte en Taboe, en omdat ik al heel goed was geworden in het ontkennen van zo'n beetje alles wat mij tot Mij maakte, waren die verlangens naar koestering door die leraar Engels of die ene meid die naast me zat bij Natuurkunde dingen die ik vakkundig voor me hield... {dat van die leraar Engels mislukte trouwens nogal, maar omdat dat Normaal was, en ik aanvoelde dat daar niet zo heel spastisch op werd gereageerd doch wel met enig hoofdkrabben, projecteerde ik dan maar al mijn verlangens op hem - dat ging toch nergens heen want hij was Getrouwd en vooral Heel Verstandig}. verlangens die terug bleven komen en ontkend bleven worden... luisterend naar muziek van lui die er zelf al uit waren of graag de ambivalente gevoelens {vooroordelen} van hun luisteraars {en zichzelf} uitdaagden... tot ik Mr G leerde kennen... ik was vast niet de enige die een zucht van verlichting slaakte...

vanmorgen tijdens een wandeling door de miezer wilde ik die gevoelens van schaamte en onbehagen over mezelf onder de loep nemen... {dit is de laatste weken een onmisbaar stuk in het proces waarin ik me bevind - het onder ogen willen zien van alles wat ik wegstop en wat mij het gevoel blijft geven te verzuipen, tijdens een wandeling door dwarrelende bladeren en meurend afsterven}. ik vroeg mijn Hogere Zelf {de Heilige Geest, zo u wilt} om me te helpen, om naar de diepte te gaan en mij te laten zien waar het vandaan kwam, ooit, waar ik het heb 'geleerd', die schaamte... en ik voelde me zo zwaar, zo triest, zo diep ongelukkig... alsof ik omlaag werd getrokken door een grote loden bal aan een ketting. en ik zag het zo niet meer zitten... wat moest ik hier in godsnaam, in dit godvergeten klotedorp, zonder enige vorm van cultuur en verheffing?! tussen al die mensen die alleen maar bang zijn voor vluchtelingen en hun heil zoeken in Geert fucking Wilders...?! waarom heeft God me Godverdomme in dit kut-gat terecht laten komen, met al die kut-huizen en dat klotegezeik...?!
ik wilde gaan zitten, op de natte tegels, tussen de dode bladeren... ik had het zo gehad met alles, met mijn leven - moest het zo verder? moest ik zo oud worden, met dit leven?!??? help me dan in godsnaam!!!!!!

en toen kwam het los... onvrede, woede, weerzin, angst, verdriet... alles wat ik niet mocht voelen {want ik heb het toch goed? en ik moest toch gewoon tevreden zijn met alles wat ik had?} van mezelf, van mijn opvoeders, van iedereen... tot ik voor mijn gevoel eindelijk bij de bron was, de oorzaak van dit stukje wat ik al zo lang wegstop... de reden waarom ik me al zo lang anders voordoe dan ik me voel, de grond van mijn repressies: de doorgegeven, aangeleerde Schaamte en Verdringing die al eeuwen aanwezig is in de mensen om mij heen... onverwerkt, onbenoemd, ongezien, onbelangrijk {of te dood-eng} bevonden...

en daar heb ik dus geen trek meer in...
ik hoef t niet meer...
de kosmos mag t terug van mij...
ik wil het licht blijven zien, de liefde proeven, schoonheid voelen en aanraken - beleven...
en op welke manier ik dat ga doen, dat zal vanzelf duidelijk worden...

florence welsh ten strijde

Geen opmerkingen: